El eje

Cuando yo estaba en el colegio, la mayoría de los amigos que yo tenía habían participado de una experiencia religiosa (no estoy hablando de la canción de Enrique Iglesias, ojo) denominada EJE.

Yo nunca participé, de hecho no hubiese participado por razones religiosas, porque de religiosa no tengo nada, pero definitivamente lo hubiera hecho por razones "de curiosidad". Todo el mundo lo había hecho y lucían orgullosos una crucecita de madera colgada al cuello que los ditinguía de los demás.

Cuál era el problema, se preguntará usted. ME CARGABA, ABSOLUTAMENTE DESCOMPONÍA cuando uno le preguntaba a cualquier amigo, amiga, compañero de curso, hermano de amiga o quien fuera: ¿oye, qué onda eje? (yo, intrusa, quería saber de qué se trataba toda este asunto que me tenía tan metida) y qué contestaban los -a estas alturas- iluminados y tocados por la gracia divina de dios?????: nooooo, no te puedo contar, porque EJE HAY QUE VIVIRLO, no es para contarlo.

Todo esto lo decían con cara de santos y una especie de luz rodeaba sus rostros inmaculados. Y ahí me venía una rabia tremenda. O sea, qué les costaba por lo menos decir, no sé, son reuniones, cantamos, rezamos, hablamos (todo esto es especulación, ya que después de todos estos años todavía no tengo la más freaking idea de qué era lo que hacían en eje) pero NADA! no soltaban nada, ni siquiera la más mínima noción de eso "tan importante" y "que hay que vivir" (y subrayaban la palabra HAY al decirlo).

Todavía me acuerdo de la cara de mis mejores amigas (sí, de ustedes dos estoy hablando) cuando me miraban con cara de iluminadas y me decían "ay, caco, es que no te podemos explicar, es algo tan maravilloso, pero no se puede contar po, es algo que tienes que vivir para entender" y a mí me daba una rabia tremenda, cómo no iban a poder decir algo, contar aunque fuera un poquito?

No podía dejar de pensar que ese halo de misterio se debía a algo, había algo misterioso y maravilloso que ellos sabía y que no querían compartir, A MENOS QUE TE UNIERAS A ELLOS. Y si me lavaban el cerebro? No gracias, yo preferí permanecer en las tinieblas de la ignorancia.

Y pasaron los años y nunca supe qué era eso que había que vivir. Me pregunto si quienes lo "vivieron" cambiaron el rumbo de sus vidas, si los ayudo en algo vivir eje, si se sentían superiores por haberlo realizado o qué era eso tan importante que recibieron. Nunca lo supe. Y a estas alturas ya no me interesa.

Aunque, si es que alguno de ustedes lo vivió, les importaría decir cuál era ese sentimiento tan maravilloso e irrepetible que vivían? o si lo hacen se van al infierno? bueno, no importa. De todas maneras perdieron una clienta, porque si alguno de ustedes del círculo del misterio me hubiera dicho algo, tal vez habría "vivido" eje. Aunque lo más probable es que después me hubieran echado del círculo del misterio, por andar contando la "experiencia que hay que vivir".

**Espero no haber ofendido a ningún religioso acérrimo, no es que no respete eje, es que nunca me dijeron lo que era.

Los frescos de hoy

Cuando yo voy a la playa voy a relajarme, a conversar con mis amigas y a pasarlo bien. La playa me encanta y siempre trato de ir apenas empiezan a mejorar los días.

Pero tengo una queja terrible! El domingo pasado, mientras estábamos de lo mejor disfrutando del sol y del relajo, me doy vuelta y qué veo? a un par de perlas, frescos de primera, sacando fotos HACIA NUESTRA DIRECCIÓN!!! O sea!!!! todas las mujeres sabemos que desde siempre ha habido hombres frescos y viejos verdes apostados en la playa mirando como locos y uno como que a la larga no se hace drama y lo deja pasar porque bueno, en mirar no hay engaño ni pecado y qué más da.

Pero que ahora vengan equipados y a sacar fotos lo encuentro como musho. Sí señor, los frescos de hoy ya no andan "solo mirando". Ahora andan equipados con cámaras fotográficas digitales y teléfonos celulares con cámara, haciendo de las suyas en cualquier parte. Y ahí estaban ellos, los frescos de la playa, jurando que nadie se daba cuenta de lo que hacían porque cuando uno los mira, suben la cámara y rápidamente "hacen" como que le estaban sacando fotos "al horizonte". Ya, sí, seguuuro.

Me dio rabia porque me recordó cuando estaba en cuarto medio un día descubrí que habían unos niñitos que encontraron un muro al cual se subían y tenían acceso directo a la ventana de mi pieza.

Los pillé con las manos en la masa y me dio una rabia, me sentí tan violentada, porque en serio, no es como en las películas, en donde es casi como una anécdota cómica. A mí no me pareció. Me dio ira porque ese era MI espacio privado y había sido violado. Quizás cuanto tiempo que iban a mirarme y yo no sabía, y yo soy de las que se pasea en calzones, y bueno, si estoy en mi pieza hago lo que quiero, o no? Por eso me dio tanta rabia que los tipos esos estuvieran sacando fotos.

Y de qué te preocupas? acaso crees que van a publicar las fotos en internet???... Naaaaa!- me dijo la Ale con cara de no me importa.

HORROR! no lo había pensado! A mí solo me molestó la patudez, pero ya que lo mencionas...

Lamentablemente no hay nada que hacer, con esto de los teléfonos con cámara y la avanzada tecnología, hasta los viejos verdes se han modernizado. Una lata, pero qué le vamos a hacer.

A mí la playa me fascina, por lo tanto he decidido no pasar más rabias, relajarme y ni siquiera mirar hacia arriba. La única solución posible.

El asunto con SJP

Como ya he contado antes, mis revistas favoritas son las revistas para hombres (Maxim, Stuff, etc.) Y la revista Maxim ha elegido a las 5 celebridades menos sexys (por no decir las más feas) de Hollywood. (Si quiere verlo, pinche aquí)

Y ahí estaba ella: Sarah Jessica Parker, alias Carrie Bradshaw, ídola de miles, ícono de la moda, del estilo y el buen gusto.

El año pasado leí que se hizo una encuesta, en donde le preguntaban a cientos de mujeres cuál de las chicas de Sex & The City le parecía más atractiva para el sexo masculino. Casi el 90% de las encuestadas contestaron Sarah Jessica Parker. (El resto de los votos eran para Samantha por razones obvias).

Cuál no sería mi sorpresa al ver que la misma encuesta se realizó entre hombres: SJP tuvo un porcentaje ridículamente bajo, y la mayoría de los votos se los llevó Charlotte, la niña bonita que podría ser la vecina de cualquiera, la menos sexy y la más recatada.

Y yo a la SJP la encuentro bonita, no despampanante pero bonita, además, quién no quisiera tener el closet de Carrie Bradshaw?

El asunto es que el otro día, en presencia de B y amigos (todos hombres) comenté que pronto saldría la película de Sex & The City, a lo que B me miró con cara de asco y me dijo "ni se te ocurra pensar que te acompaño a ver eso".

-Dicen que una de ellas va a morir- les dije para ver qué pasaba.

Hubo un silencio y me preguntaron: Sarah Jessica Parker se muere????

No sé... es un rumor...

Ah, es que si la matan en la película, obvio que la veo- dijeron dos. Agregaron además que así si que valdría la pena verla, que ahí si sería interesante y que la mejor escena iba a ser esa, la de la muerte de Sarah Jessica Parker. Y por qué? Por fea.

Por dios cómo son los hombres. Y eso que no me han visto a mí en la mañana.

PD: después que subí las fotos, sí, es cierto, la charlotte es más bonita.

El glorioso regreso de Rick Hunter

El otro día estaba leyendo en una página gringa que la productora de Tobey Maguire (Spiderman) había comprado los derechos para hacer Robotech la Película. Qué emoción, pensé.

Quién no estaba enamorada de Rick Hunter? Bueno, cualquiera que estuvo enamorada de Anthony, Terry Granchester o cualquiera de los hermanos White Andry es lo mismo, el mismo mono, los mismos ojos gigantes pero con diferente pelo y ropa. En fin. Cual no fue mi sorpresa al enterarme que el muy fresco de Maguire (era que no) quiere el rol de Rick Hunter.

O sea. Cariño déjame decirte: Es que nadie puede ser dos personajes al mismo tiempo.

Eres el hombre araña y te vas a morir hombre araña. Confieso que cuando supe que serías Peter Parker me cargó la idea. Pero bue... después de aquel inolvidable y super hot beso upside down con la Kirsten Dunst, me convenciste. Además, hasta guapo te veías, pero no puedes ser Rick Hunter!!!!

Rick Hunter es el primer referente de mono animado sexy que tenemos quienes éramos pre adolescentes en esa época. Era un bombón exquisito y debe ser representado fielmente. Y dándole vueltas al asunto, pienso que Colin Farrell podría hacerlo.... o estará muy viejo para el rol? No sé. No se me ocurre quién más podría llenar los zapatos de Rick Hunter. A ustedes se les ocurre alguien diferente o creen que Tobey Maguire lo haría perfect? Probablemente sí, pero igual no me convence.

Igual voy a ver la película, para ver la tan esperada escena de sexo con... quién será, Lisa Hayes o Lynn Minmei? da lo meeeeesmo! (porque recordemos que cuando daban robotech, con suerte mostraban un beso y era de lo más fome), esperemos que la peli cumpla las expectativas.

PD: no soy taaaan fanática, tuve que buscar los nombres de los personajes en wikipedia (bueno, eso no solo demuestra mi mala memoria, también da fe del paso inexorable de los años.)

Quieres pololear conmigo?

Hay algo más lindo que esas tres palabras? Aunque usted no lo crea, se está perdiendo la costumbre de hacer la noble pregunta, y esto no es de ahora, cuando estaba en la U ya era una pregunta escasa y me imagino que ahora se hace mucho menos.

Quién no ha soñado con que su amado llegue, se arrodille y haga la pregunta mágica? o como en las películas gringas, cuando en medio del partido y a estadio lleno, la pantalla gigante muestre la imagen llena de corazones que dice "fulanita de tal, will you marry me?" y aparezca él con un anillo? (ojo, eso pasa de verdad, no solo en las películas.)

A algunos tal vez les parezca ñoño estar pidiendo pololeo, pero lo que para algunos puede ser obvio, para otros no lo es tanto.

O sea, no era muy entretenido estar saliendo con alguien sin saber en qué estado estaba la relación. Había que esperar el "encuentro" con alguien para escuchar el siempre esperado "te presento a mi POLOLA". Ahí uno recién daba el respiro final, el alivio, ese suspiro de "ah, no soy la de turno no más, soy la po-lo-la.

Además, ser la polola abría una serie de puertas: ibas a la casa de tu pololo, te hacías amigui de suegris y/o hermana, tu pololo iba a tu casa y ahora te dejaban salir porque "tu pololo te viene a dejar y es responsable".

En la vida no hay muchos momentos tan lindos como ese. Yo tenía un pololo que de romántico no tenía nada, y ante la falta de pregunta y como a los 2 meses de estar en lo que yo creía "pololeo" le exigí que me preguntara. Y tan lindo él, se apoyó en una rodilla y todo, y me dijo: quieres pololear conmigo?

Lindo, sí. Pero yo lo obligué a preguntar, y así no vale.

Todo esto a raíz de que una amiga me confesó que a ella nunca le había pedido pololeo. Me sorprendió, porque no me lo había imaginado. Pero cómo? Y todos tus pololos? le pregunté.

Si, he tenido varios pololos, PERO NINGUNO ME PREGUNTÓ SI YO QUERÍA POLOLEAR, y a mí lo que más me gustaría es que un hombre me hiciera esa pregunta- me dijo con cara de pena.

Y ahí me dí cuenta que es importante que a uno le pidan pololeo. Tal vez yo no le dí la importancia que ella le dio en su momento, pero haciendo una mini encuesta entre mis amigas, a todas nos pidieron pololeo varias veces, desde ese niñito medio nerd del colegio al que le dijimos no con cara de "cómo se te ocurre preguntarme eso, qué asco" hasta a quienes nos movían el piso y les dijimos SÍÍÍÍÍÍÍ de inmediato. Y me dio pena por mi amiga. Toda mujer tiene derecho a vivir un momento romántico como ese. Para mí nunca va a pasar de moda, sin importar si el pololeo se acaba o termina en matrimonio, uno nunca se olvida del momento especial en que todo empezó.

Por dios, naty!

Hoy me llegó un mail, el de la famosa Naty. El video es de lo más popular, lo mostraron en un programa de tv y fue furor en la web hasta que lo bajaron seguramente porque la protagonista es menor de edad.

Para quienes no sepan, este es un video de una niñita de uniforme, de probablemente 13 o 14 años, teniendo sexo oral con un "compañerito" ante la vista de varios otros niños, quienes no solo están de público, además le dan instrucciones a la famosa Naty. El protagonista masculino, de escuálidas dimensiones viriles y cero técnica amatoria, es el que mejor lo pasa durante los patéticos minutos que dura el video, más conocido como "Weeeena Naty", que es lo que se escucha al niñito decir.

Lo encontré horroroso. O sea, yo no soy ninguna cartulina ni nada, pero he-llo!!!!! cómo se le ocurre hacer algo así??? Cuando yo usaba uniforme el único conocimiento que mis amigas y yo teníamos del sexo oral era lo que leíamos de agrandadas en la Cosmo y lo que pudimos ver cuando le robé una porno a mis primos, que nos desilusionó bastante porque era una peli soft-porno en donde toda la acción interesante estaba estratégicamente escondida detrás de una planta, detrás de un vaso o detrás de la gritona de la protagonista.

Al parecer ahora a los 14 ya se es toda una mujer. Supongo que ya no es época de hacer las cosas por amor o porque hay sentimientos de por medio, ahora se hace por hacerlo, por ser más chora o más audaz que el resto. Ok, entiendo que tal vez la niñita sea de lo más madura que hay y sabía lo que estaba haciendo... pero con público que le da indicaciones de qué hacer??? con qué cara se llega al otro día a clases? con qué cara miras a tus compañeros para pedirles un lápiz o un cuaderno? y peor aún... con qué cara le dices a tus papás que tus compañeros te grabaron en eso y no contentos con eso lo subieron a internet para el deleite de todo el mundo? es que yo me muero, me muero 3 mil veces.

Menos mal que no me tocó ser adolescente del siglo XXI. Habría sido pésima. El otro día alguien me comentó que ahora las niñitas son "poncias", es decir, se besuquean con la mayor cantidad de tipos que pueden en una sola noche, y después la de mayor número gana. Y pensar que cuando yo estaba en el colegio y uno llegaba a osar recibir un beso del jovencito amado de turno, era víctima de todo tipo de culpas y arrepentimientos, uno se sentía de lo más puta por que le habían dado APENAS UN BESITO todo tímido.

Qué pena por la niñita, que debería quererse un poquito más. Qué pena por mí, que parece que estoy absolutamente pasada de moda. Tal vez así sea ahora, pero yo me quedo feliz con mis tiempos de colegio, cuando un beso del niñito que nos gustaba significaba toda la felicidad del mundo y revolución de mariposas en la guata, o acaso no se disfrutaba mucho más eso?

Y naty, para la próxima... GET A ROOM!

Pero qué plancha... ( o satanás me obligó a hacerlo)

Hablando del niñito del yogurt, ayer me encontré con él. Le conté que había estado pensando en los Gold que me dejaba en la puerta en las mañanas, y me contestó: "y te acuerdas cuando me acusaste a mi mamá porque según TÚ yo estaba saliendo con otra niña????" Ah no, qué vergüenza, ya ni me acordaba de todas las ridiculeces que hacía yo cuando era más chica.

Normalmente no me caracterizo por hablar tonteras, pero ante la presencia del ser amado siempre se me escapaba alguna tontera. Incluso cuando el lado derecho de mi cerebro se esforzaba por hacerme reaccionar, yo me hacía la sorda y siempre terminaba con alguna escena vergonzosa.

Después de la plancha con el niñito del yogurt, me junté con mis amigas y estuvimos recordando -con horror- todas las tonteras que hacíamos cuando nos gustaba alguien. Nos dio vergüenza de solo recordar las ridiculeces gratuitas a las que nos exponíamos cuando nos gustaba alguien.

Cuando estaba en el colegio estaba enamorada de Pablito G.

Pablito G. era lindo, precioso, simpático pero no me daba ni la hora. Entonces yo, jurando que con esto ahora sí que me pescaba- no encontré nada mejor que dejarle una carta de amor en la reja de su casa. REWIND! <- <- <- <- <- <- sí, le dejé UNA CARTA DE AMOR EN LA REJA DE SU CASA! qué vergüenza! con esquela rosada -especialmente escogida- y todo lo demás.

Haber cometido tremenda tontera hace tantos años no sería nada, podría hasta haber quedado en el olvido (bueno... mis amiguis se encargan de recordármelo de vez en cuando), pero hace un tiempo me encontré con Pablito G... y adivine señor lector qué fue lo primero que me dijo: "todavía tengo guardada la cartita que me mandaste, te acuerdas??????" HO-RROR!!!!! habían pasado mil años y él todavía se acordaba. Ahora Pablito es fiscal y aparece a cada rato en la tele, y cada vez que lo veo me acuerdo de la famosa carta y me muero de la vergüenza.

Eso es solo parte del largo historial de estupideces que hacíamos en esos años. Éramos capaces de estar toda la tarde buscando en la guía de teléfonos para identificar el domicilio del ser amado. También teníamos la patudez de llamar por teléfono a la casa del pretendido solo para "escuchar su voz" y luego colgar. Pendeeeejas....

Mi amiga M (sorry, pero pidió anonimato), patuda desde chica, fue la primera en tener licencia de conducir, con lo cual podíamos "pasar casualmente" por la casa del jovencito en cuestión, solo con el fin de verlo o encontrarse con él. Incluso una vez fue capaz de subir a Jaime, (mi ex-pololo, surfer dude que no servía para nada más que eso) al auto y raptarlo y llevarlo a Con Con, solo para que yo lo viera. También jugábamos a ser Cagney & Lacey y esperabamos escondidas en el auto afuera de la casa de Jorge y el Cucho para saber qué hacían los días en que no salían con nosotras.

Y no solo de pendeja lo hacía todo mal.

Yo salía con Javier, un tipo regio que me encantaba. Una vez estábamos bailando, y me dijo "qué rico tu perfume, es nuevo?" y qué le contestó la muy pastel???? "Sí, es nuevo, tiene olor a hierbas y por eso lo elegí, como a tí te gusta la yerba" trágame tierra!!!! cómo se me ocurre decirle eso!!! claro, él se rió, pero debe haber pensado que yo era muy pero muy tontona.

Me enamoré de Jalil Riff cuando tenía 16 años, y se convirtió en mi pololo unos años después, cuando las vueltas de la vida nos llevaron a ser compañeros de curso en la universidad. La primera vez que lo ví no sabía ni su nombre, pero en la revista del colegio de una amiga lo encontré en la foto de su curso. Cuando pololeábamos nos llevábamos tan bien, era mi mejor amigo y no necesitabamos ni hablar para entendernos. Yo estaba enamoradísima y él era, bueno, es, el ser más dulce que existe. Pero una vez más, mi inmadurez y estupidez me llevaron a enojarme por una tontera, pero tontera-tontera de cabra chica celosa. Mala la decisión, porque después de ese verano, cuando quise buscarlo de nuevo, ya me había reemplazado por otra. Haber esperado tanto y echarlo a perder así no tiene perdón. Ya estaba en la Universidad, así que tan pendeja no era, pero seguía igual de gansa.

Fui testigo de muchas de las tonteras de mis amigas también, como olvidar por ejemplo cuando M. le propinó el mejor combo de su vida a su entonces novio, Cristian, en pleno centro de viña en una calurosa tarde de verano y ante la presencia de turistas y público en general. O cuando la Claudia, extraña compañera de curso, decidió comerse una hoja de cuaderno con el nombre de su amado para "que él se enamorara de ella". Demás está decir que el tipo jamás le dio bola y no se la iba a dar aunque se comiera una resma de papel completa.

Menos mal que han pasado los años, menos mal que crecí. Menos mal que ya no hago ese tipo de tonteras, porque al parecer todo el mundo se acuerda. O sea, igual antes la tontera me seguía traicionando y al principio el pobre B. tuvo que aguantar varias que mejor ni cuento. Es una suerte que me adore y todavía me aguante, si es tan lindo. Ojalá pudiera aplicar el sistema del haitiano de Héroes para borrarles la memoria a todos y que ni se acordaran de lo pasado.

Por suerte no estoy sola, me consta que mis amigas hacían el mismo tipo de tonteras que hacía yo. ¿Ustedes también hicieron cosas tan tontas como éstas antes o aún las hacen? Bueno, por lo menos uno se puede reír después, para verle el lado positivo a las cosas, porque no me queda otra.